Анекдотица
|
|
Admin | Дата: Среда, 23.03.2011, 21:25 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мой мини-сборничек анекдотов
|
|
| |
Admin | Дата: Среда, 23.03.2011, 21:38 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши – "б%я%ь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши – "б%я%ь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
|
|
| |
Admin | Дата: Среда, 23.03.2011, 21:41 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Куме! А що це у вас світло по ночам горить? - Та, куме, хіба ви не знаєте, що вся Европа при світлі трахається? На следующий день... - Куме! А що це у вас світло теж всю ніч горіло? - Та, куме, ото спасибі вам. Я теж при світлі спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж видно! Цицьки - о! Жопа - о! А дітям яка забава...
|
|
| |
Admin | Дата: Среда, 23.03.2011, 22:03 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега, мы в палатке...
|
|
| |
Admin | Дата: Среда, 23.03.2011, 22:04 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
|
|
| |
Admin | Дата: Среда, 23.03.2011, 22:05 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Трафствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва. Вирюсма - Джамшут"
|
|
| |
Admin | Дата: Понедельник, 28.03.2011, 03:09 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
|
|
| |
Admin | Дата: Понедельник, 28.03.2011, 03:12 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во!
|
|
| |
Admin | Дата: Понедельник, 28.03.2011, 03:14 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
|
|
| |
Admin | Дата: Понедельник, 28.03.2011, 03:17 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие еbемоты... - Да не еbемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево еbобаб... - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
|
|
| |
Admin | Дата: Понедельник, 28.03.2011, 03:18 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки - еб..ся." Учительница: - Вова, ну неудобно же... Вова: - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 29.03.2011, 14:17 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
|
|
| |
Admin | Дата: Среда, 30.03.2011, 14:22 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. - Ну и что вы нам покажите? - Да вон цветок. Погладишь - вырастет. Погладили - точно, вырос. - Еще погладите-сок пустит. Погладили-пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.
|
|
| |